Glume


Un tip elegant caută în club

In club un tip elegant îi zice lui Popică în hol:
- Mă duc să o iau de acasă pe soția mea.
- Bine. De ce n-ai venit cu ea direct? Așa nu mai pierdeai timpul.
- Nu ar fi fost bine să vin cu ea direct.
- Nu te înțeleg. Fii mai concret!
- A trebuit să verific mai întâi dacă e amanta în club. Vrei să dea ochii cu soția?

Popică e sunat de vecinul de vis-a-vis

Popică se pregătea să se așeze la masă. Telefonul sună. Asta de colo:
- Cu cine am plăcerea, domnule?
- Sunt vecinul din blocul de vis-a-vis.
- Si ce de mă deranjezi la ora asta?
- Doresc să te întreb dacă la tine curge apă caldă că miroși până aici.

Administratorul unui bloc pune un afiș

Administratorul unui bloc discuta cu niște domni:
- Am pus afiș ca să nu mai treacă nimeni pe aici.
- De ce domnule administrator? Zugrăviți în bloc?
- Avem un nebun care aruncă pe fereastră tot felul de obiecte.
- Si pe unde vreți să treacă oamenii?
- Pe stradă domnilor. E mai mult loc.
- Si credeți că o să respecte cineva anunțul?
- O să stau să urmăresc o vreme.
După două zile domnii îl întreabă pe administrator:
- A funcționat anunțul pe care l-ați pus?
- Da. Un domn tocmai ce a luat-o pe stradă ca să nu-i cadă vreun televizor în cap.
- Si-a ajuns în bloc?
- Nu, că un șofer neatent a dat peste el.

Doi tineri vin la picnic

Doi tineri căutau un loc unde să stea. Tânărul îi zice fetei:
- Hai să întindem cearceaful aici în poieniţă!
- De ce vrei să stăm aici în soare?
- Ca să se încălzească covrigii din rucsac. Ce, vrei să-i mănânc reci?

Niște copii sunt întrebați pe stradă

Pe stradă niște copii jucau mingea. Unu de la balcon:
- Nu mai faceți gălăgie că nu pot dormii.
- Nu e zgomot de la noi domnule.
- Ce vreți să spuneți copii cu asta?
- E Ionică de la etajul doi. Joacă fotbal pe calculator.
- Mă duc să stau de vorbă și cu el.
- Vă duceți degeaba domnule. Până vă deschide el ușa vă sare somnul.

Ionică se destăinuie la o petrecere

La o petrecere Ionică îi zice lui Popică:
- Una la muncă mi-a zis că-mi face cunoștință cu o tipă. M-a văzut pe la birou și ia plăcut de mine.
- Si tu ce i-ai spus? I-ai dat vreun răspuns?
- I-am spus că trebuie să mă consult cu nevastă-mea.

Doi politicieni stau față în față

Doi politicieni lătrau unul la altul:
- Auzi? Tu de ce latri așa la televizor?
- Ca să fiu convingător și să mă voteze lumea.
- Dar tu, de ce latri mai tare ca mine?
- Ca să te acompaniez pe tine...

Un taximetrist întreabă un bețiv

Un bețiv în Paris întreabă:
- Unde pot găsi un taxiu domnule?
- In colțul străzii. Găsiți câte doriți.
- Mulțumesc domnule dragă. Sunteți amabil.
Intră bețivul într-un taxiu și zice:
- Mă puteți plimba toată noaptea prin oraș?
- Sigur domnule. Dacă plătiți.
- Plătesc cât spune aparatul.
- Bine domnule. Dar am și eu o întrebare.
- Spuneți. Vă răspund cu plăcere.
- De ce doriți să vă plimbați toată noaptea prin oraș?
- Simplu. Ca să am unde dormii.

Un tip discută de nevastă-sa

Un tip zice fără sfială către prietenul lui:
- Te văd cam abătut. S-a întâmplat ceva?
- Da. Vreau s-o fac pe nevastă-mea geloasă.
- Si ce vei face ca să rezolvi problema asta?
- Păi, tu ce mă sfătuiești să fac?
- Eu zic, să găsești pe cineva cu care s-o faci geloasă.
- Așa mă gândeam și eu.
- Si ai găsit pe cineva potrivit?
- Da. Am găsit.
- Pe cine ai găsit?
- Pe Mitică, prietenul tău.

De plictiseală două proaste discutau

Două proaste făceau schimb de impresii:
- Auzi dragă? Tu de ce crezi că oamenilor le place așa de mult carnea de porc?
Asta de colo:
- Pentru că unii se aseamănă cu ei...

Un moș îi spune unui trecător

Un moș se duce la țară într-o comună și zice:
- Vreau să fiu primar în comuna asta.
- Care comună moșule?
- Asta în care ne aflăm acum.
- Ne pare rău moșule dar aici avem primar.
- Mare e puterea domnului. Dar cine e primarul?
- Unu, ce contează!
- Contează. Poate stau de vorbă cu el.
- Poate mâine moșule, că acum ești beat.
- Nu sunt beat uncheșule.
- Si atunci, de ce miroși a băutură?
- Am băut peste doi litri de alcool.
- Păi vezi moșule, că ai băut.
- Așa mi-a recomandat doctorul ca să nu mă deshidratez.

Una se laudă cu iubitul ei

Una îi povestește unei prietene:
- Am un soț atent și iubitor.
- Ești o norocoasă fată.
- Imi aduce flori în fiecare zi. Imi face toate poftele. Mă duce în vacanțe. Numai pentru mine muncește.
- Mă bucur pentru tine dragă. Cred că și tu îl iubești pe el.
- Normal. De câte ori pleacă în delegație dorm numai cu vecinul meu.

O gagică a rămas cu pisica noaptea

O gagică la poartă îi spune prietenului ei:
- Sunt tare supărată pe tine. Stii că-mi este frică să rămân singură noaptea. Aseară ai plecat și mai lăsat singură în casă.
Prietenul de colo:
- Nu te-am lăsat singură dragă. Ai rămas cu pisica.

Cornel ascultă povestea lui Popică

Cornel se întâlnește la un păhărel cu Popică:
- Cum ai petrecut vacanța la țară?
- Nu prea bine.
- De ce Popică?
- Am întâlnit un turc la noi în sat cu care jucam seara table.
- Si ce s-a întâmplat?
- Mi-a luat și pielea de pe mine la table.
- Si de ce nu te-ai oprit când ai văzut că pierzi?
- Pentru că a trebuit s-o recuperez pe nevastă-mea.

O doamnă își spune oful

O doamnă bine ajunge la doctor și se plânge:
- Domnule am o durere mare în piept.
- Aveți probleme cu inima?
- Nu domnule! Am probleme cu dragostea.
- Aici numai soțul dumneavoastră vă poate ajuta. Nu există medicament pentru asta dar știu pe cineva.
Tipa de colo:
- E tânăr?
- Da. Are 12 ani.

Mitică publică poezie prin SMS

Maria se plimba cu Mitică pe stradă. Asta de colo:
- Ai luat bilete la film?
- Nu. Am văzut toate filmele care rulează.
- Bine. Si atunci, ce-o să faci toată seara?
- O să scriu poezie.
- Am auzit de la colegii tăi de muncă că ai scris multă poezie.
- Așa e Maria.
- Si nu ai publicat nimic?
- Ba da. Le trimit soției prin SMS.

Cornel are o dispută cu una

O doamnă se ceartă cu Cornel. La un moment dat asta îi zice:
- Dragă, ești un mare porc.
- Eu sunt prezentabil. Nu se vede? De ce mă faci porc codoașă?
Doamna de colo:
- Fiindcă vine crăciunul și am nevoie de unul.

Gigel își duce copilul la o vecină

Gigel intră în bucătărie și zice către nevastă-sa:
- Trebuie să mergem numai decât la cumpărături.
- Si pe băiat, cu cine îl lăsăm?
- Il ducem la vecina de la parter.
Soția de colo:
- Copilul nu se joacă decât cu copii de vârsta lui.
- Nu-i nici o problemă. Vecina noastră n-are mai multă minte decât un copil de trei ani.

O tânără face cu mâna unui șofer

Afară era un frig de crăpau pietrele. Doi tineri se îndreptau înghețați spre casă. La un moment dat pe stradă trece o ambulanță. Tipa îi face cu mâna șoferului. Tânărul vede și îi zice:
- De ce i-ai făcut cu mâna șoferului?
Tânăra de colo cu un aer nevinovat:
- Ca să ne ia și pe noi...

Mitică și ziua soției

Un vecin îl abordează pe Mitică:
- Ieri a fost ziua soției tale. Imi pare rău că n-am putut ajunge și eu la onomastică.
- Nu-i nimic vecine!
- Ce i-ai urat soției tale? Că nu prea ești galant.
- Să fiu sănătos...