Doi moși și frigiderul gol

O babă în bucătărie îi spune moșului ei:
- Sunt foarte supărată pe tine.
- De ce?
- In frigider nu mai avem nimic de mâncare. Ai fost la piață și nu ai luat nimic.
Moșul de colo:
- Lasă dragă, că am luat de băut.

Popică uită niște hârtii la baie

Maică-sa în sufragerie îi spune lui Popică:
- Acum că tot mergi la piață, să iei și astea cu tine, să faci câte zece copi pentru fiecare document!
- Bine mamă.
După o oră Popică vine acasă. Maică-sa de colo:
- Dă-mi copiile!
- Poftim! Astea sunt.
- Originalele unde sunt?
Popică stă puțin pe gânduri și zice:
- Am fost repede la baie și le-am uitat acolo.

Un pasager râde după o discuție

In avion un pasager îl întreabă pe Dorel:
- Călătoriți des pe ruta asta?
- Nu chiar. O dată pe lună. Dvs?
- Săptămânal. In interes de serviciu.
- Aveți o slujbă frumoasă.
- Stiu. Dar în același timp obositoare.
- Si dvs?
- In interes personal. M-am mutat în oraș.
- Definitiv?
- De nevoie. La noi o să fie o mare calamitate.
- De unde știți asta?
- Din ziarul ăsta.
- Pot să mă uit și eu pe el?
- Desigur.
Se uită pasagerul și zice:
- Va-ți mutat degeaba domnule.
- Cum adică?!
- Ziarul ăsta e de-acum doi ani.

Una face cafea soțului

Intr-o dimineață un bețivan îi zice soției:
- Hai dragă mai repede cu cafeaua aia că mă grăbesc!
Soția de colo:
- Cum vrei s-o pregătesc?
- Cu rom...

Gigel își deranjează soția

Gigel ajunge la serviciu mai târziu:
- Ce faci mă? Zice Mitică.
- Nu prea bine.
- Păi de ce?
- M-a ținut nevastă-mea de vorbă toată noaptea.
- Si nu ai întrebat-o de ce nu doarme?
- Ba da. Mi-a zis că nu doarme din cauză că sforăi eu până dimineața.
- Si ea când doarme?
- După ce plec eu d-acasă. Dar am constatat ceva.
- Ce anume?
- Că după ce plec eu la muncă și adoarme se apucă de sforăit.

Gigel are scaune

Gigel merge la doctor și zice:
- Nu mă simt bine deloc.
- Ce vă doare domnule?
- Am dureri mari de stomac.
- Ați avut scaune după mese?
- Da domnule.
- Si cum au fost?
- Două negre și două cu spătar.

Unu și-a prins soția cu mopul în mână

Gigel într-un bar îi spune lui Costache:
- Sunt dezamăgit. Azi am aflat ce se întâmplă în familia mea.
- Ce-ai aflat Gigele?
- Mi-a zis o vecină că nevastă-mea mă înșeală.
- Si ai prins-o în fapt?
- Da. Stătea în bucătărie cu mopul în mână.

Mitică are fotografii mișto

Profesoara îi întreabă pe copii:
- Ați făcut fotografii pentru școală?
- Da doamnă.
Un elev îl întreabă pe Mitică:
- Ai un album cu toate fotografiile tale personale?
- Da. Am o grămadă. Sunt zeci. Da când eram mic până în prezent.
- Si eu am o grămadă.
- Grozav.
- Care e cea mai mișto fotografie a ta Mitică?
- Cea cu prietena mea la mare.

Unu îi explică unui vecin

Un vecin îl întreabă pe Dorel:
- Ce faci aici în butoiul ăsta?
- Aseară am venit beat acasă și soția m-a aruncat aici ca să mă trezesc.
- Bine. Si unde e apa din butoi?
- Am băut-o ca să nu mă înec.

Un soț se face singur de râs

Mitică îi spune într-o seară soției:
- Sti ce-am auzit la televizor?
- Ce-ai auzit dragă?
- Că hipopotamul e cel mai bășinos animal din lume.
Soția de colo zâmbind:
- Poate după tine dragă.

Doi tipi își avertizează amicul

Ionescu îi spune lui Popescu:
- Trebuie să-i spunem amicului nostru.
- Ai dreptate mă. Dacă nu-i spunem tipa îl papă de bani.
- Bine. Si ce-i spunem?
- Adevărul. Că tipa împarte salteaua cu unu de 20 de ani.

Un cățel pune pe gânduri

O doamnă îngrijorată îl întreabă pe Gigel:
- Ați văzut cumva un cățel mic și creț de culoare neagră?
- L-a luat o persoană cumsecade și l-a băgat în portbagaj.
- De unde știți că e cumsecade?
- Pentru că mi-a spus ce face cu cățelul.
- Si ce v-a spus că face cu el, domnule?
- A zis că-l dă la hingheri.

Un domn decide să ia măsuri

Un frizer întreabă un client:
- De ce vreți să vă tundeți domnule? Că nu aveți părul mare.
Clientul de colo:
- Ca să-mi iau vecinii de pe cap.

Iși cheamă soția să se uite la tv

Ion se uită la televizor și zice:
- Vino repede să vezi ceva nemaipomenit.
- Ce sa văd dragă? Intreabă soția.
- Cum se antrenează un tânăr la înot.
- Văd. Se antrenează pe uscat. N-o avea bazin săracul.
Ion de colo:
- O fi campion la înot pe uscat.

Un văr l-a rezolvat pe Gigel

Gigel către un văr de la oraș:
- Am și eu o problemă. Nu mai tu mă poți ajuta.
- Despre ce este vorba vere?
- Fiul meu a comis o infracțiune.
- Așa și?
- Am venit la tine ca să mă ajuți.
- Ce ce să te ajut eu?
- Stiu că ai relații peste tot.
- Da. O să încerc să te ajut.
- Așteaptă puțin în hol să dau niște telefoane.
După zece minute să întoarce în hol și zice:
- Am rezolvat problema ta cu fiul.
- Cum ai rezolvat-o?
- L-am sunat pe procuror să vină să-l ridice.

Un bărbat a venit acasă fericit

Mitică îi zice unei babe:
- Sunt fericit. A venit vărul meu din Italia.
- Si ce-a făcut acolo?
- A muncit în construcții. Are de întreținut doi copii.
- Eu îl știu pe vărul tău?
- Nu mamaie. Uite-l aici în poza asta.
- Care Mitică? Asta care stă în genunchi și pune faianță?
- Da. Asta e.
- Si pune mereu faianță?
- Da, că n-are nevastă.

Una își spune dorința în magazin

Ionică în magazin e întrebat:
- Ce vrei să mai luăm d-aici iubitule?
- Niște băutură că avem petrecere diseară.
- Bine dar mergem să-mi iau și îmbrăcăminte.
- Păi nu ai destulă dragă acasă?
- Ba da iubitule, dar în seara asta vreau să fiu specială.
- Bine. Faci cum vrei.
- Auzi? Vreau să facem un copil iubitule.
Asta de colo:
- Si ce ai vrea acum? Să-l facem aici?

Un prieten se hotărăște

Doi prieteni la un păhărel:
- Ai văzut ce fac fetele astea?
- Am văzut mă.
- Si nu-ți place?
- Asta e motivul pentru care nu mă însor.
- Si ce vrei să faci acum?
- Ii dau papucii. Nu o mai i-au de nevastă.
Prietenul de colo:
- Ești nebun? Mă lași fără nevastă-ta?!

Una se odihnea în parc pe bancă

Un vecin îi zice lui Mitică:
- Stii ce-am văzut eu ieri?
- Ce-ai văzut vecine?
- Pe nevastă-ta.
- Unde ai văzut-o?
- In parc pe bancă. Stătea cu cracii desfăcuți.
La care Mitică de colo:
- O aerisea și ea.

Un tip vorbește frumos

Mitică îi zice lui Ionică:
- Ce faci domnule cu ochelarii ăștia de soare?
- Ii pun pe nas.
- Păi de ce? Că afară nu plouă.
- Mă întâlnesc cu soția.
- Si ce-i cu asta?
- Strălucește și mă dor ochii.