Gigel la onomastică cu soția

La o onomastică Gigel îi spune soției:
- Mă simt excelent printre invitați.
- Se vede de la o poștă.
- Tu de ce ești tristă dragă?
- Nu sunt iubitule.
- Si atunci, ce ai?
- Nu sunt hotărâtă. Sunt o grămadă de bărbați galanți pe-aici.
- Si ce-i cu asta?
- Nu m-am hotărât cu care dintre ei să plec acasă.

Doi tipi se contraziceau într-un bar

Doi tipi stăteau la o masă. Două tipe se tot uitau la ei. Unul dintre ei:
- Fii atent la astea două! Ai văzut cum se uită după noi?
- Stai liniștit că nu se uită ele la noi.
- Atunci la cine se uită?
- La ăia din spatele nostru.
- De unde știi?
- Presupun. Nu vezi ce bine arată.
- Nu prea cred. Nu vezi cum se uită spre noi.
- Si la ce să se uite mă? La chelia și la burta ta?

Un năsos se plângea unuia

Un năsos discuta cu unul cu capul mare:
- Toții copiii râd de mine când mă văd pe stradă. Zice năsosul.
- Si de ce îmi spui mie treaba asta?
- Pentru că ai capul mare.
- Domnule năsos, tu râzi de mine?
- Nu mă. Sunt întors pe dos ca ciorapii ăia de pe sârmă.

O babă purta o discuție într-un parc

O babă în parc pe o bancă omora țânțarii de pe ea. Un polițist aflat în trecere zice:
- Ce faci mamaie singură p-aici?
- Mă apăr de țânțari domnule.
Polițistul de colo:
- Trebuie să vă amendez.
Baba de colo uimită întreabă:
- Pentru ce domnule?
- Omorâți țânțari și nu aveți permis de vânătoare.

Un boșorog râde cu un tânăr

Un boșorog discuta amical cu un tânăr. La un moment dat ăsta de colo:
- De cinci ani tot înveți tinere. O să devii un mare specialist.
- Asta sper și eu domnule.
- Apropo. In ce-o să fi specialist?
Tânărul de colo:
- In ceva care se modifică tot timpul.

Maria e deranjată de un vecin

Intr-o dimineață Maria se plângea soacrei:
- Toată noaptea n-am putut să dorm.
- De ce dragă?
- A bătut vântul și n-am închis un ochi.
Soacră-sa de colo:
- Nu e de la vânt. A sforăit vecinul tău după o beție.

Soția îi șoptește la ureche lui Mitică

Soția îi spune lui Mitică la ureche:
- A intrat un hoț în bucătărie.
- Si ce vrei să fac eu dragă? Să sun la poliție?
Soția de colo:
- Eu zic să mergi să-i dai de mâncare poate așa pleacă.

Un tip îi răspunde unui coleg

Intr-o clădire de birouri un tip întreabă:
- Asta ce sală este?
- Sala Gioconda.
- Pot să intru în sala asta?
- E ocupată.
- Si tu, ce faci aici singur?
- Imi aștept și eu rândul.

Gigel face o comparație

Gigel îl cheamă pe Cornel la el și-l întreabă:
- Stii care e asemănarea dintre un doctor și un țânțar?
- Nu știu, dar poate îmi zici tu.
Gigel de colo relaxat:
- Când te vizitează, amândoi, îți i-au sânge.

Doctorul și cadourile primite

Un pacient îl întreabă pe un doctor:
- Credeți că o să mă mai vindec vreodată?
- Da domnule. Pentru asta trebuie să mai așteptăm.
- Cât timp domnule?
- Până îi vine rândul soției dvs.
- Si ea ce rol are în toată treaba asta?
- Imi cară mie cadourile primite de la alții.

O domnișoară și gura lui Mitică

Mitică o vrăjea pe o gagică. O vecină de colo:
- Ce-ți mai merge gura! De-o oră o tot vrăjești pe domnișoară.
- Nu vecină, doar o întrebam și eu de sănătate.

Ionică află de la o proastă

O proastă îi povestește lui Ionică:
- Sunt tristă rău. Am ajuns să mă rog de bărbați.
- De ce să te rogi, dragă?
- Nu vrea nimeni să mă agațe și pe mine.
Ionică de colo râzând:
- Te agăț eu cu umbrela asta că tot o port cu mine când afară nu plouă.

Georgescu folosește un prieten

Georgescu se vede la o terasă cu Mitică care zice:
- Azi fac eu cinste. Vrei să bei bere?
- Nu mă.
- Atunci poate vrei un pahar de vin.
- Nu vreau nimic Mitică.
- Si atunci, de ce-ai mai venit aici dacă nu vrei să bei nimic?
- Mă folosesc de tine să văd ce face tipa de la bar.

Mitică deranjează o babă

In parc Mitică juca mingea cu unu. O babă de colo deranjată:
- Nu vreți să mergeți în altă parte cu mingea?
- Unde să mergem mamaie?
- Pe terenul de vis-a-vis.
- Nu putem merge acolo.
- De ce copii?
- Acolo nu deranjăm pe nimeni mamaie.

Popică și colega lui cu ochelari

Pe drum Popică îi povestește lui Ionică:
- Ieri coboram cu liftul împreună cu o colegă de muncă.
- Si ce-i cu asta?
- Stai să vezi! In timp ce coboram i-am făcut un compliment.
- Ia să aud!
- I-am zis că-i stă bine cu ochelarii pe care-i poartă.
- Si ea ce ți-a zis?
- Mi-a mulțumit și apoi și i-a dat jos de la ochi.
- Si tu de ce crezi că și-a dat jos ochelarii?
- A crezut că-i fac curte și ea stă la cămin.

Gigel și chelnerul din cârciumă

Gigel intră într-o cârciumă clătinându-se și zice:
- Vreau și eu un bilet până la Vaslui.
Chelnerul de colo:
- Dumneata ești orb? Nu vezi? Aici e cârciumă nu gară.
- Poate. Dar nevastă-mea cu unu d-aici a plecat la munte.

Un muncitor vorbește într-o hală

Directorul intră într-o hală și întreabă:
- De ce v-ați revoltat în halul ăsta oameni buni?
Muncitorii continuă să facă gălăgie. Directorul întreabă din nou:
- Ce nemulțumiri aveți oameni buni?
Un muncitor mai îndrăzneț de colo:
- Gura mă! Nu vedeți că vorbește un bou?

Soția lui Mitică și doctorul

Mitică indignat îi spune unui doctor:
- Soția mea are un comportament ciudat.
- Despre ce este vorba domnule?
- De fiecare dată când intră în baie să-și facă nevoile începe și geme.
- Si n-ați întrebat-o de ce face așa?
- Ba da.
- Si ce v-a răspuns?
- Că prin geam îi fac trecătorii cu mâna.

Un tip plânge de uimire

In parc un tip plângea pe o bancă:
- De ce plângi așa domnule? Zice o babă aflată în trecere.
- De uimire mamaie.
- Cum așa?
- Azi-dimineață am întâlnit un hoț mai mare ca mine.

Un gras criticat de către doi inși

Doi inși se plimbau prin parc. La un moment dat unu dintre ei zice:
- Uite-l și pe grasul ăsta cum bea ca fraierul din sticlă.
Grasul de pe bancă aude și întreabă:
- Tu vrei sa vin la tine?
La care tipul de colo:
- Vino, că sunt singur acasă.